Muchas Gracias a todos los que nos enviaís cosas a RisaTonta, a nuestro email: contacto@risatonta.com, no podemos publicar todo lo que nos mandáis pero lo intentamos. Aquí os dejamos un chiste que nos ha enviado Sonia, que según ella dice que tiene 9 años, espero que os guste :

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un niño le dice a su padre:
-papa ¿los alienígenas son amigos o enemigos?
-¿¡¡hijo por que me preguntas eso!!?
-porque se estan llevando a la abuela
-¡¡¡pues entonces son amigos!!!

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’y ‘realmente’.

- Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por unmillón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermana…
- María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?… ‘VIRTUALMENTE’ tenemos
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Un muchacho está recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Tras su primera sesión de sexo fabuloso, ella se pasa más de una hora
acariciándole los testiculos, algo que parecía disfrutar enormemente, mientras él lo gozaba de la misma forma.
De pronto, se vuelve hacia ella y le pregunta:
-Nena, ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella, con voz tierna y suspirando, le responde:
-Porque extraño los míos.

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Chiste sacado de evento de tuenti

Más y más chistes, otro sacado de los eventos de tuenti que tanto furor estan teniendo. Podéis mandarnos como sabéis chistes, y muchas gracias a todos los que lo hacéis.

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A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
G. Civil: – Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Antonio, ibas a 120.
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Otro chiste más sacado de los eventos de tuenti:

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Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y uno de Badajoz.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”.

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: “seguro que el de Badajoz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.
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Antes de nada decir que este chiste habrá a gente como a mi que no le hará gracia. Y a otros que si. Avisados estáis, pero que nadie se lo tome a mal, es solo un chiste que he pillado de tuenti :

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Un médico Israelita comenta:’La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo’.Un médico alemán comenta:’Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo’.
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El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme…
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Un chiste que me envio la chica que mas quiero, my queen mary, a la que sigo esperando:

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?

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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
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