¿Quieres saber cómo era Facebook durante la Segunda Guerra Mundial? Pincha en el siguiente enlace:

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Todos hacemos cosas tontas…Cosas como…
- Los que señalan la muñeca cuando preguntan la hora… Ya sé donde esta mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde esta el water?

- Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón por que se niegan a acercarse a la tele y cambiarlo manualmente.

 

- Los que dicen “siempre está en el último lugar en el que miras” . Pues claro. ¿Quien cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?
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Las genialidades del escolta argentino Manú Ginóbili cuando está en un campo de baloncesto no sólo se dan en su juego sino que también puede cazar un murciélago con la mano izquierda y en la noche de “Halloween”, para convertirlo en el gran protagonista de la jornada de la NBA y mejor latino.
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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
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Un chiste que me envio la chica que mas quiero, my queen mary, a la que sigo esperando:

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?

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Un chiste que me envio la chica que mas quiero, my queen mary, a la que sigo esperando:

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
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bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.

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RisaTonta sigue creciendo! muchas gracias a todos. Sobre todo a los que comentáis y nos mandáis chistes o cosas. Os hemos hecho una recopilación de los chistes que habéis ido poniendo en los comentarios. Muchas gracias a todos los que habéis puesto un chiste!

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Puestos por bryan:

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

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- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón

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Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz …

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A Leo Harlem le conocéis de La Hora de José Mota, sin duda un gran humoristas. Aquí le podéis ver en un monólogo sobre el alcohol.

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.

Primera:
Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

Segunda:
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
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