Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz …

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo..

Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado

qué le dice uan tanga a la
otra:
– ¿que coño nos p0nemos hoy?!

jeje muy buenos bryan

que le dice un cachete del culo al otro?
- no te pases de la ralla!

xDDDDDDDDDDDDDDD

COMO DISTRAES A UN GALLEGO?
LE DICE Q ORGANICE LOS M&M POR ORDEN ALFABETICO

PORQ LOS GALLEGOS NO VAN AL MAR?
LE TIENEN MIEDO AL COCO

LOS GALLEGOS VAN A ESTADOS UNIDOS, PERO ESOTOS NO SE BAJAN DEL AVION…
-TODO ESTA BIEN, DICE UN GRINGO
-NO, NO, NO NOS VAMOS A BAJAR, DICE UNO DE LOS GALLEGOS, ESQ LE TEMEMOS A WEL!!!!
-KIEN ES WEL? PREGUNTA EL GRINGO…
- ESE LETRERO DE AHI DICE:
WEL-COME GALLEGOS

¿que le dice una piedra a otra?

somos los picapiedras

jajaja venga con gallego y gallego pues si no es por los gallegos(españoles) vosotros que os creeis tan listos y nos degradais tanto a los españoles poniendonos de tontos para arriba si no fuera por nosotros seguiriais en taparrabos corriendo por la selva como os encontramos y os colonizamos ya hace mas de 500 años así que mas respeto gauchito.Slds un español que no gallego

pinche gallego pendejo para que lo sepas teniamos mas tecnoogia que osotros heran los salvajes que sin armas no eran nada e pendejo gallego

esta un gallego con su amigo alas 12 de la noche pero manolo estaba enfermo asi que pacorro (el otro gallego) decide llamarle a su amigo juan para saber que haser
ring ring
juan:(medio dormido) mmm bueno
pacorro: HOLA JUAN sabes que manolo esta muy enfermo que ago
juan:comprale un supositorio adios cuelga
pacorro:dice que te compre un supositorio
manolo:y donde lo compramos
pacorro:nose aber dejame volver a yamarlo
ring ring
juan:(molesto y dormido
bueno¡
pacorro:sabes que no sabemos donde compramos el supositorio
juan:pues en una farmacia adios
cuelga
ya en la farmacia el farmaceutico les pregunta que si para niño o si para adulto
y como nosabenque pedir a si que deciden llamarle a juan
hola juan ya estamos en la farmacia pero no sabemos si pedirle de niño o de adulto
fregaos pues que es manolo
un hombre o un niño
pues un hombre entonces pide uno de hombre pendejo
ya despues de haberlo pedido saban ala casa pero ya hay nose saben que hacer con el si tomarselo con agua o meterselo por el culo o que
asi que deciden volver a ablarle a juan
hola juan sabes que ya tenemos el supositorio perono sabe mos si tomarselo con agua meterselo por el culo o que
juan molesto les grita fregaos meteselo por el culo
pacorro sabes que manolo te lo vas a tener que topmar con agua por que juan ya se enojo

y bue gallego o español como se t antoje clasificart, si somos tan salvajes nos ubieran dejado asi… pero ustedes como son tan anviciosos y abariciosos no pudieron con eso… asi q no rompas las pelotas xq asi d indios nos gusta estar y nos la re bancamos MIERDAAAAA GALLEGOOOOOOOOOO

no cambiemos de tema de la web que es el humor!! lo de los gallegos en sudamerica o algo deben utilizarlo como nosotros los del lepe, pero creo que tampoco hay maldad.

Aqui un gallego del Pais Brusco (Vasco), respetuoso con los tainos y otras culturas precolombinas.

*Un sordo a un tonto:
- 2 + 3?
- Cuatro
- Por el culo te la hinco!!

*- Está usted muy gordo
- Sí, como una tapia

*- Tengo un perro sin patas
- Cómo se llama?
- Para que llamarlo, si no va a venir

*Cómo se dice “naufrago” en euskera (vasco)?
“Zinzulantxa” (pronunciado “sinsulancha”)

*Un vasco y un gallego:
- Egunon!
- Eu tampouco!

ESTA ERA UNA VEZ Q UN MARCIANO LLEGO A LA TIERRA Y DIJO Q SE HIBA A LLEBAR A EL PRIMER HOMBRE Q VIERA Y SE ENCONTRO A UNO Y LE DICE:SOY MARCIANO Y LE CONTESTA EL HOMBRE: MUCHO GUSTO YO SOY MARSELO.
JA JA JA JA

muy buenos chistes nico

primer acto un pelo dentro unvaso con agua segundo acto un pelo dentro un vaso con agua tercer acto un pelo dentro un vaso con agua ¿como -se llama la obra?
-no me tomes el pelo

jajaja ()-()
(* *)
(*_*)

¿ke hace un policia en un lluviero?
-esperando que salga el chorro

estaba 1 mujer en el velorio de su marido y ve q se le cae la peluca y le pide a el encargado q le acomode el pelukin! al rato vuelve la mujer y ve q la peluca no se cae y le preg al encargado cuanto le debe x el trabajo y le dice: pero señora! q le puedo cobrar x 3 clavitooss!!!

LLEGA UN TIPO A UN BAR CON DOS PUTAS Y DICE SR. DOS REFRESCOS EL SR DICE FAMILIARES? Y RESPONDE NO SON PUTAS PERO TIENEN SED…

muy bueno daniel!! xDD

porque los gallegos se aorcan despues de lavarse los dientes?
porque cuando se los sepillan la pasta que usan dise colgate.

cual es el pez imposi ble de cargar ?
el pesado

¿Como se dice niño perdido en chino?

Chin-Chu Mama

¿Que le dice un fideo al otro?

OYE, MI CUERPO PIDE SALSA!!!!! XDDDDDDD

Un espermatozoide le dice al otro:
-¿cuanto falta para llegar al ovulo?
-Uffff, recien vamos por la garganta….XD

¿Cual es el animal que es dos veces animal?
-Tu hermana porque es gato y cobraaaaa

Un hombre le pregunta a otro:
- ¿Sabes que tienen en comun un elefante y una hormiga?
-¿Que?
-Que los dos empiezan con H
-Pero elefante no empieza con H
-ES QUE SE LLAMABA HORACIOOO

Un elefante le dice a un camello
-¿Que se siente tener dos tetas en la espalda?
Y el camello le responde:
-Lo mismo que se siente tener un pene en la cara!!! xD

¿Por que la gallina cruzo la calle?

Para pegarle a Barney

Si te sacas una foto con flash…
Superman se pondra seloso

PORQUE A NADIE LE GUSTAN MIS CHISTES.. BUAAAA

lAS 6 VERDADES:
1°: NADIE PUEDE LLEGAR A TOCARSE LAS MUELAS DE ATRAS CON LA LENGUA
2°:INTENTASTE HACERLO
3°:LA VERDAD UNO ES MENTIRA
4°:TE ESTAS RIENDO CON UNA RISA IDIOTA
5°: SE LAS VAS A CONTAR A OTROS IDIOTAS
6°:SOS UN BOLUDO

HOLA TERRICOLA, SOY UN EXTRATERRESTRE DE UNA GALAXIA MUY LEJANA QUE SE PUEDE CONVERTIR EN CUALQUIER FORMA Y AHORA SOY ESTA CARTA.A TRAVES DE TUS PUPILAS TE ESTOY METIENDO EL DEDO EN EL CULO Y COMO TE REIS ME DOY CUENTA Q TE GUSTA.PASAME A DEMAS PERSONAS PORQ NECESITO MAS CULOS PERO DEJA DE REIRTE TANTO QUE SE NOTA QUE TE GUSTA BIEN A LO HONDO

-Anoche a mi vecino le agarro un ataque de locura. A las 3 de la mañana empezo a dar golpes en la pared.
¿Y que hicite?
-Segui tocando la bateria

¿Que hace una rata con una metralladora?

RATATATATATATATATATATA

-¿Por que tenes una foto de tu suegra pegada en los cigarrillos?
-Para dejar de fumar

kmgfñolsdgfmgvdfjgnmdñm gvdrfgjdrgjmdrogjeri de Coca-Cola
-Que quiere una lata de que?

Habia un hombre tan alto que se tropesaba un lunes y caia un miercoles

Hola, ¿Conchita?
No, con Tarzan

¿Que le dice una pompa a la otra?

Apretemos al negro

Muy buenos Mica y Mirta

Esta Fidel castro el la selva y se consigue a Tarzan… fidel le busca conversacion pero tarzan lo habla entonces fidel le dice: – Yo Castroo a lo que tarzar responde: – Yo no dejarme!!!

cual es el colmo de un jorobado?

estudiar derecho xD xD

Niños no jueguen con fuego… y fuego se kedo sin amigos… xDDD

¿poque los tontos no entran en la cocina?
-porque hay un tarro que dice
“sal”

¿CUAL ES EL COLMO DE UNA ABUELA?
_QUE SE RAJE UN PEDO Y SALA ARRUGADO

¿PORQUE DOS ELEFANTES NO ENTRAN EN UNA HELADERA?
_PORQUE NO SABEN ABRIR LA PUERTA

JAJAJAJ

¿CUAL S EL COLMO DE UN LIBRO??
_QUE EN OTÑO SE LE CAIGAN LAS HOJAS

@ bryan:
k chiste + malo

muy buenos, pero escuxen este:
este es un mosquito k le dice a su padre: PAPA KIERO IR AL CIRCO!! ME DEJAS¿?
y el padre responde:
SI HIJO PERO TEN CUIDADO CON LOS APLAUSOS.
XD XD XD XD

Hacer la foto sin flash i flash no salio en la foto

Estaba un niño i le dice a su madre:
-mama, puedo ir a la pscina
-si
I se rompe un pie.
Al dia siguiente le dice otra vez puedo ir a la pscina?
-si
I se rompe un brazo.
I al tercer dia se lo dice otra vez pero entonce sla madre dice:
-mmm, no se te romperas algo
-porfa, mama esk oi ponen el agua.xDD

Hai un docena de obejas jugando a futbol i una de ellas sabe ablar.
Entonces una de ella la chuta a la mierda i dice:
-Beeeeeee
I la k save hablar dice:
-No,ve tu k pa eso la as chutado

Esto es una conversacion de locos en un manicornio i dice uno:
-Yo soi el rey,me lo a dicho dios
I el otro dice:
-Pues…yo no te e dicho nada

Me puse el pantalon de rayitas y rayitas se kedo en pelotas. xD

Que le dice un tanga a otro?
-Que coño nos ponemos hoy?¡
jajaja

Una señora le dice a un tio:
-pork llebas una foto de tu suegra en los cigarillos?
-para deja de fumar
xDDDD

Un tio le dice a otro :
-tu estudias derecho?
-no,estudio sentado
jj

cual es el colmo de un astronauta?
-kejarse por no tener espacio
jajajajaja

weno un placer contarlos;)

A weno me acordao de estos:
Entra una señora en una carniceria i dice:
-deme esa cabeza de cerdo
i dice el carnicero:
-perdona señora eso es un espejo

Un niño le dice a otro:
-saves k mi madre ayer se cayo por el balcon i ahora esta en el cielo
I dice el otro:
-Joder, como rebota tu vieja

weno aora si un placer

jaja oye TU NO NOS COLONIZASTE jaja quisas otros españoles si, pero la verdad estabamos mejor asi que con su “civilización” @ ciclope:

nada + tres me gustaron

se abre el telon y se ven 5 rallas y 6 tios, como se llama la pelicula?? el sexto sin tiro. xD

cuales fueron laas ultimas palabras de tarzan

! ese no es el bejuco jaen!!!!!!

MAMA MAMA MIRA QUE ESE SEÑOR ME DIJO QUE SI SELO MAMABA ME DABA
ESTOS ZAPATOS :*

QUE LE DIJO UNA NALGA A OTRA NALGA
ENTRE NOSOTROS HAY UN SOPLON

ola ¿esta agustin?
no,esta incomodin es la caña

Es una mujer tan gorda,tan gorda,tan gorda que se quiere hacer un vetido de flores y se acabala Primavera.

Es un frutero tan feo ,tan feo ,tan feo que la cebolla se puso a llorar.

Era un hombre tan pero tan pero tan que se volvio jugo xD

los chistes eran muy buenos!!
va una niña pija por el boske y se cae a un lago dnd hay un cocodrilo y grita la niña:SOCORITOOO,SOCORRITOO,ME PERSIGUE UN LACOSTE !!

una luciernaga le dice a la otra
como va tu hija en la escuela
muy bien es tan breillante para su edad.

ay una mujer esperando el obnibus
llega un hombre y le dice
aca pasa el 31
no yo lo paso con mis hijos

cual es el colmo de un aastronauta?
tener una mujer lunática

doctor, doctor tengo paperas.
y el doctor le dijo:
pues tome con esta moneda ya tiene pa plátanos

como se dice besame en arabe?
mojame la bemba….!

de donde viene la lana virgen?
… de las ovejas feas!!!

Porque un mocoo esta trsite?
Porke se lo sonaron… jaajajaa XD

un gatoy una gallina van por una barandilla. el gato se cae y dice: miaogo miaogo. y la gallina dice: kikiriaga kikiriaga

como se dice divorcio en arabe?
alejalalmeja

@ Juanapor que son malisimos jaja

como se dice papel de baño en CHINO: quitakakita

comete la sopa de fideos y fideos se quedo sin sopa

NU MAA LA MAYORIA DE ESOS CHISTES SON PESIMOS!!!! KE HORROR!!!

@ DANIEL:

no manches que GROSEROO!
peroo estaa padree

1º acto:un pelo en una kama
2º acto:el mismo pelo en la kama
3º acto:el mismo pelo en la kama

KOMO SE LLAMO LA OBRA

EL BELLO DURMIENTE JHEJHE….

KUAL ES EL PAJARO K ORINA LOS CIKIATRIKOS DE LAS MUJERES
el pajaro mea lokas

el pajaro k orina las patas de los tigre
EL PAJARO MEA GARRAS

EL pajaro k orina los techos
EL PAJARO MEA PLAKAS

el pajaro k orina los leones marino
EL PAJARO MEA ORCAS

el pajaro k usa tenis
EL PAAJARO KONSUELAS

Y JEHJEHJEHEJHE…….

va un cargol i derrapa es gira i es mata

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

- Pepe… ¡Eres un monstruo!

- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

ESTA MUY BUENOS PERO AI LES VA UNO

¿QUE LE DIJO UN PLATANO A UNA GELATINA?

TODAVIA NI ME DESNUDO Y YA ESTAS TEMBLANDO

OJALA Y LES AYA GUSTADO

BIIE CUIDENSE

BIIIIIIIIIIE!!!!!!!!

que hace un puntito verde en la esquina d una cocina?
R= un chicharo castigado

Ojo x Ojo
Ojo al cuadrado

mese uno muy bueo es:
estaba la mujer con su amante en plena faena y derepente biene el marido y le dice corremano lo pa el armario ¿paonde? !pael armario¡ en tonces biene el mario y le dice
ola cariño k es eso y le dice son unos cascabeles pa navidad a ok y suenan compruebalo leda una palma y dice marina esto no suena le da y dice k esto no suena y entonces le da una pata y dice tilin tilin hijo de pouta!!!!

CUAL ES EL VINO MAS AMARGO?

“VINO MI SUEGRA”

COMO SE DICE 99 EN CHINO?

CACHI CHEN

NO ME HISO REIR

hola nací en china y 99 no se dice asi se dice achun meisen

dgvfdsgvkjdhbjkcn, teamo

muy buenos

Pues todos esos chistositos se han gando una visita al negro tristeza…. a proposito saben por que le dicen asi? pues por q tiene un Penon.

@ Juana:
Si estan bn… yo me rio muxo¡¡

¿Qué son 7 negras en una pared blanca?

Un código de barras!!

cierra la puerta! es que eres de madrid?

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!

va un hombre al hospital y le dise nasio mi hijo si pero tiene un problema cual que le pusimos oxsijeno uuuu le queria poner pedro

y ya por eso te crees..no tenemos la culap que no todos los españoles sean inteligentes…jajajajajjajajajajajajajja y tu??? de donde eres?

era una ves…….trus

jeje
XD

llega san pedro y dice:A DIOS y se va

mama mama, mi papa esta tirando todo por la ventanaaaaaaaaaaaaaa

ESTE ES UN CHISTE SIN CHISTE

ESTABAN 3 CHABOS EN MOTOS Y DE REPENTE EL DEL MEDIO SE CAE POR LA VENTANA

¿que hace un perro en una construccion? tala-drando

esque era una seniora muy gorda y estaba una balansa y se pesan seniores y luego se sube la gorda y le marca la balansa : Porfavor una personsa a la vez.

esque era un senior que se tiraba al mar, y luego pasa un barco y le dise salgase del mar senior hay muchos tiburones y el senior le dice no se preocupe Dios me va a rescatar. y luego pasa otro barco y le dice lo mismo, y luego el senior ya esta muerto y le dice a Dios que no me iva a rescatar Dios? y Dios le dice Pues si poreso te mande 2 barcooooss!!!

JAJAJAJA

no mamen hijos de puta ke chistes tan malos la neta

que es una negra embarazada con granos en la barriga¿?…
un ferrero rroxe

Se abre el telón y aparece el culo de un Pitufo,¿cómo se llama la serie? Ver ano azul. jaja

Se abre el telón y aparece un perro haciéndolo con un señor, ¿cómo se llama la película? Ciento un dalmata. XDXD

(cliente)-Oye camarero, ¿tiene ancas de rana?
(camarero)-Sí.
(cliente)-Pues pegue un brinco y tráigame un wiski.

Si un bajito fuera al gimnasio en vez de montarse en una bicicleta estática debería de montarse en un triciclo pegado al suelo.

muy bueno pero este es mejor:
va jaimito a casa y ledice asu madree:mama,mama hoy en el cole me han dicho hijo de puta le dice su madre : jaimito me han descubieto!

todos esos chistes son estupidos

otra de esas y me bajo el cierre.. no no puras pendejadas bien estupidas

kon pasiencia y salibita
un elefante se kojio a un ahormigita
jajaja
XD

pepito ponte el sueter de kuadritos
y kuadritos se murio de frio

jajaja

que capullos

que gracia casi que me meo

que gracia casi que me meo

1.Zapatos nuevos. Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advirtió: Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante los primeros cinco días. – No hay problema- responde pepe- No los voy a usar hasta el domingo.
2.La fuga. 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.
3.La viuda gallega. Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: Lo siento- No, mejor déjalo acostado.
4.Los pollos del gallego. Dos gallegos se encuentran en un camino, uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. Que tienes en la bolsa?- dice uno. Pollos- responde el otro.- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?- Si aciertas puedes quedarte con los dos.- Bueno pues…cinco!
5.Divorcio gallego. Una pareja gallega está preparando el divorcio y dice ella: Yo me quedo con el nene manolo- joder! ¿y eso por que?- Pues por que es mío, no tuyo- dice ella. Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego- Cómo que no! y quién lo parió?- pregunta ella- No sé, tu te acuerdas el día que nació estando en la maternidad que se ensució y me dijiste que lo cambiara?- sí- Pues lo cambié!
6.Gallego atropellado. A un gallego lo atropella un autobús y toda la gente se aglomera alrededor de el. El gallego delirando dice: ¡inclínenme! ¡inclínenme!- y la gente lo inclinaba pero el gallego seguía gritando: ¡inclínenme! ¡inclínenme!- La gente ya no sabía como ponerlo y el gallego dice: Si no hay una clínica, hospitalícenme!.
7.Table dance. Cómo saber si un gallego está en un table dance?- Pues fácil…es el único que lleva a su esposa.

En un manicomio dos locos discuten:

-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.

Y el otro contesta muy sorprendido:

-¡Pero si yo no te he dicho nada

JAJAJAJAAJJAJA MOLAN LOS CHISTES@ ibrahim:

Porque metieron a tamarindo a la carcel?
Por su pulpa xdd

Que le dice un jardinero a otro?
-Hay nos vemos cuando podamos!!

jajaj xd

Que hace un niño leproso en la ventana?
-tirando rostroo!!

Que pasa si tiras un pato al awa? :O
-Nada.
jajajaja

son chistes tonto
daaaa

respondiendo al español loco ehhh
jeje
los demas chistes son muy buenos jaaja

ke se pone superman cuando sale de la ducha ??? …
su-perfume

en una escuela :
llega un maestro nuevo al salon de clases y le dice a los alumnos mi nombre es largo
y responde no importa maestro tenemos muchoo tiempo

adiosss

que le dice una teta ala otra
maneja vs que estoy mamando