Un chiste que me envio la chica que mas quiero, my queen mary, a la que sigo esperando:

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
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bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.

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RisaTonta sigue creciendo! muchas gracias a todos. Sobre todo a los que comentáis y nos mandáis chistes o cosas. Os hemos hecho una recopilación de los chistes que habéis ido poniendo en los comentarios. Muchas gracias a todos los que habéis puesto un chiste!

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Puestos por bryan:

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

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- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón

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Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz …

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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
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Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá…
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Ahora toca el turno a un chiste de monjas de esos salidillos (como la monja salida de la derecha). Tiene que ver con el cielo, penes, … sé que os gustará:

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Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

-’Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta’.
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Vamos con otro chiste en RisaTonta, uno que el que lo cuenta dice que más real no puede ser, cada uno ya con sus ideas políticas que en eso no entro, pero gracia tiene:

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Esto es un niño que le pregunta a su padre:
-niño: papa papa,¿que es la politica fascista?
-padre: pues una cosa muy sencilla hijo:tu madre es el gobierno ya que se encarga de administrar el dinero,yo soy el capitalista ya que traigo el dinero a casa,la criada es la clase de obrero que trabaja para nosotros,tu eres el pueblo ya que estas estudiando y tu hermano pequeño es el futuro.
el chaval no
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Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
sorpresa
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Otro más para todos vosotros seguro que os gusta:

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Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos está sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…
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Otro chiste que me han pasado por evento en tuenti.

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Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?…
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo…
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
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Aunque no os lo creais existe investigaciones para ver cual es el chiste más gracioso del mundo. Fue hace unos años cuando se hizo el estudio científico más grande realizado en la historia del humor, la Asociación Británica para el Avance de la Ciencia pidió a los usuarios de Internet en todo el mundo que dijeran cuáles eran sus chistes favoritos, incluyendo sus propias bromas, y evaluó su nivel de comicidad.

Después de más de 40.000 chistes de 70 países y dos millones de críticas, el elegido es uno enviado por un psiquiatra de Manchester, Gurpal Gosall. El chiste mejor recibido a lo largo y ancho del planeta dice así:

“Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».
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